Полюбить себя - это как?

Заметка о «принятии себя» в его телесном аспекте в вопросах и ответах (по следам беседы с журналистами)

Вопрос: Каково типичное мышление (поведение) девушки, которая не любит свое тело? Понятно, что есть крайние случаи, типа анорексии и булимии, но, возможно, есть какие-то черты поведения, которые не столь явные и у многих вошли в привычку - ну, например, девушка все время пытается влезть в купленные 44-го размера вещи при имеющемся 46-м и страшно расстраивается, что у нее это не выходит? Является ли это неприятием тела, с точки зрения психологии? Какие меры следует предпринимать, чтобы избавиться от этого?

Ответ: В целом, неприятие своего тела связано не столько с тем, какие идеалы нам транслируют СМИ, сколько с тем периодом, когда эти самые СМИ нас мало занимают - с ранним детством, и даже с младенчеством. Ребенок рождается в варианте tabula rasa - его зарождающееся сознание как «чистый лист» - и развитие его психики является результатом социализации, а все элементы его само-отношения (самооценка, самоуважение, любовь к себе) - продуктом того, что он усвоил через отношение к нему родителей. В данном вопросе решающую роль играет, прежде всего, отношение матери, так как она, по большей части, осуществляет уход за телом ребенка с рождения. Поэтому, если у матери самой имеются проблемы с телесностью - например, тело считается "грязным", постыдным, вызывает тревогу, а иногда просто воспринимается как некий механизм или автомат для обслуживания "высших сфер" человека, то тогда она не сможет, как психоаналитические авторы выражаются, "либидинально зарядить" тело ребенка, то есть транслировать ему удовольствие от его тела, ощущение его как приятного, чувственного и красивого. Тогда образ тела у ребенка формируется с искажениями различной степени тяжести. И в этом случае степень своей привлекательности во взрослом возрасте постоянно определяется чужим отношением, мнением со стороны, оценками других людей и степенью соответствия неким внешним, обычно социальным, критериям (внутренний "стержень" благополучия и уверенности в собственной привлекательности не сформирован). Неимоверные усилия прикладываются, чтобы собирать позитивные отклики, восхищение и внимание, недополученное в детстве (все эти нарциссические сложности лежат в основе страсти к бесконечным выкладываниям селфи в соцсетях или увлечения дорогими статусными брендами). У многих женщин возникает необходимость определенным образом выглядеть, чтобы, наконец, заслужить право быть любимой и довольной собой, поэтому армия косметологов, диетологов и пластических хирургов никогда не останется без работы. Часто происходит проекция "идеала", например, на топ-модель, актрису или красотку-подружку, до которой вечно «не дотягиваешь». Бывают и крайности, сопровождаемые пищевыми расстройствами или ненужными пластическими операциями, но все страдания от «собственной некрасивости» - это лишь следствие, а не причина нелюбви к своему телу. Те же, у кого с "либидинальной заряженностью" все в порядке, обычно спокойно относятся к идеалам красоты, предоставляемым шоу-бизнесом, и даже отмечая, что тот или иной человек красив, не испытывают при этом комплекса неполноценности.

Типичный ход мысли девушки, не принимающей свое тело, состоит в том, что она полагает, что надо в нем что-то поправить (убрать целлюлит, вколоть ботокс, исправить нос, кардинально похудеть или что-то "накачать" и т.д.), и тогда она начнет чувствовать себя привлекательной. Но обычно, после всех этих манипуляций, через какое-то время появляется новая цель исправлений или пускаются под откос достигнутые результаты (например, она заново поправляется), и все начинается сначала. А все почему? Детская отвергнутая часть внутри психики сохраняется в бессознательном и продолжает желать, чтобы ее полюбили и приняли как есть, без постоянных «заслуживаний» и «выворачиваний наизнанку» ради внимания и похвалы. Ребенок имеет базовое право на родительскую любовь, принятие и восхищение и не обязан все это зарабатывать, но, так как родители часто по разным причинам манипулируют детской потребностью в привязанности и тотальной зависимостью ребенка от них, внутри психики многих взрослых людей, увы, мы наблюдаем совершенно обратную картину. Поэтому основная последовательность - сначала разбираться с «наследством» от родителей, - а остальные проблемы будут решаться, как следствие примирения различных конфликтующих и не всегда осознаваемых «голосов» внутри собственного Я (и уверенность в собственной привлекательности, несмотря на крупноватый нос появится, и вес нормализируется, когда внутренний конфликт как причина набора веса поутихнет).

Вопрос: Как влияет неприятие тела на сексуальную жизнь девушки? Часто слышим о том, что кто-то выключает свет, когда занимается сексом, прячется под многослойными одежками и т.д... Это имеет негативное влияние на сексуальную жизнь человека - или можно считать, что главное - его комфорт?

Ответ: Телесность и сексуальность, конечно же, взаимосвязаны напрямую, так как эротическое удовольствие, прежде всего, инстинктивно, физиологично, так же, как и наше тело, и именно на этом базисе надстраиваются затем все психологические и социальные аспекты нашей личности. Если фундамент перекошен - выводы очевидны. Свои комплексы проецируются на партнера, который воспринимается как потенциально (нужное подчеркнуть) оценивающий, унижающий, отвергающий, а то и испытывающий отвращение относительно какой-то части тела или действия партнерши. Иногда он может восприниматься как некий арбитр, который может символически «выдать разрешение» чувствовать себя привлекательной, если завоевать его признание. По сути, на партнера "навешивается" критикующая часть своего Я в виде различных опасений ("Вдруг он разочаруется? Посмеется? Не захочет больше? Подумает, что я слишком жирная? и т.д.) О каком телесном удовольствии тогда может идти речь, если женщина думает лишь о том, чтобы повернуться в выгодном ракурсе, прикрыть бельем целлюлит, не наморщиться... Секс превращается в показательные выступления (тогда, конечно, проще и эффективнее в плане оргазма просто тушить свет), и бонусом может быть лишь нарциссическое удовольствие от комплиментов или удачно "сыгранной роли", что, опять же, привязано к тому, что ценность и привлекательность собственного тела определяется оценкой другого человека. Между тем как у людей с позитивным отношением к своему телу таковое проецируется и на партнера, что ведет к взаимной идеализации тела друг друга (вне зависимости от того, как оно выглядит в реальности) и повышению ощущения собственной привлекательности и притягательности тела партнера. Они не разбирают друг друга «на детали» и воспринимают общий образ партнера как симпатичный и пробуждающий желание находиться рядом и прикасаться.

Вопрос: Как выглядит вопрос принятия своего тела у мужчин? Правда ли, что они проще относятся к этому вопросу как относительно себя, так и относительно своей подруги?

Ответ: Да, это правда. Причина - в социокультурных отличиях воспитания мальчиков и девочек. В большинстве культур мальчикам позволяется большая агрессивность, независимость и более открытая сексуальность. На женскую сексуальность же наложено более или менее жесткое табу. (Как известно, мужчина, имевший связи со многими женщинами - "плейбой", а женщина, имевшая секс со многими мужчинами - "шлюха"). Поэтому при воспитании девочки часто ее сексуальность так или иначе подавляется. Аналитики также указывают на то, что у мальчиков основа их сексуальности - пенис - на виду с раннего детства, и является предметов гордости (до старости), в то время как у девочки половые органы расположены в полости тела, грудь и детородная способность еще не развиты, поэтому она не имеет возможности удостоверяться в основе своей сексуальности, а также, по вышеуказанным социальным причинам - и в своем праве на нее.
К тому же, по причине того, что мальчики, и, впоследствии, мужчины, стремятся к большей автономии, а женщины более эмоционально зависимы, то с детства девочкам внушают, что они должны обольщать, завлекать и удерживать. Мужчины же, в итоге, будучи тем, кого привлекают, более легкомысленны в вопросах красоты лица и тела (и активной конкуренции среди мужчин на тему «я ль на свете всех милее» не наблюдается). К тому же мужской мозг ориентирован на обобщенное восприятие образа, на то, чтобы быстро «ухватить суть», из серии "нравится/не нравится», «привлекает/не очень», а не на разбор деталей типа «есть ли целлюлит и где он именно». Они даже зачастую не вспомнят «в каком белье она была в ту ночь», а женщина ведь могла несколько часов и уйму денег на то белье потратить.

Вопрос: Теперь от вопроса "Кто виноват" перейдем к вопросу "Что делать?»…

Ответ: Если говорить о психотерапии, то она должна включать в себя, как минимум элементы телесно-ориентированного подхода. Это основное средство помощи в данном вопросе, и чем глубже в детство уходят истоки проблематики, тем дольше лечиться - у некоторых людей тело совсем мало чувствительное, практически одеревенелое, или уже много психосоматических проблем накопилось, в том числе, и с деторождением у женщин. К тому же, у многих, особенно в нашей стране, нет внутреннего права заниматься своим телом или получать от него удовольствие здоровым образом. Еще есть два дополнительных пути:

1. Эротизировать тело самостоятельно, т.е. активно и осознанно формировать внутреннее позитивное отношение к себе, учиться получать удовольствие от тела и его красоты - я часто рекомендую своим клиенткам водить себя в баню, фитнес, на йогу, красиво наряжать, мазать приятными кремами. Главное делать это, как будто балуя маленького ребенка. Не просто "Я привлекательная да обаятельная", а "Я сейчас ТЕБЯ, малышка, намажу, будешь вся такая вкусная и хорошенькая!" Этот процесс (именно процесс!) требует максимума времени и усилий и минимума скепсиса по данному вопросу, хотя внутренний критик будет часто обесценивать все это, «мол, нечего чушью страдать!». Неплохо заниматься танцами и выступать (пусть и непрофессионально - на любительских концертах или для друзей) - это поможет и тело в порядок привести, и будет способствовать творческому самовыражению.

2. Доверять любящему тебя человеку и учиться видеть себя его глазами. Сколько есть историй про то, как любящее отражение в глазах значимого Другого исцеляло многие проблемы. Главное, чтобы это не превращалось в очередную эмоциональную зависимость, в случае которой самооценка остается ситуативной ("Рядом с ним я расцветаю, а без него я опять опять некрасивая, чувствую себя никчемной, как будто сдувшийся шарик".) Это возможно, только если сознательно верить в отношение и слова других, тогда оно сможет сознательно усвоиться в качестве "базы" и стать само-отношением, тем самым позитивным отношением к себе, каким не стало когда-то.