Любовь зла... или немного о созависимости

Типичная ситуация:

Вчера
"Да кто ты вообще такая, чтобы решать, что мне делать? Я сам себе хозяин! Останови машину, я пойду туда, где меня понимают. Хватит мне мозг выносить!!! Достала!" – кричал он ей на ухо с перекошенным от злобы лицом. Его рука взметнулась к её лицу, ладонь сжалась в кулак, но нет… в этот раз всё обошлось без побоев.
Пары алкоголя витали в воздухе. Её душили слёзы, и от отчаяния, обиды и бессилия вновь перехватило горло. Опять этот дурацкий комок! Вырвать бы его насовсем! Но как?! Ведь так было не раз. У него безумный взгляд. Невозможно поверить в то, что это один и тот же человек! Такой любящий и понимающий ещё вчера и такой чужой и агрессивный сегодня.
"И зачем мы пошли в гости к Ивановым? Я же знала, что так будет. На что я рассчитывала? Я больше не могу это терпеть. Да, нет, кого я обманываю? Так было сто раз и повторится снова. Судьба, наверное, у меня такая", –размышляла она, сидя за рулём их совместного автомобиля.

Сегодня
"Кис, ну я больше не буду! Правда, правда! Ну прости! Не знаю, что на меня нашло… Ругай меня, я виноват", – заискивающе молил он ее утром.

В России выпивающий мужчина – явление очень распространенное. Так повелось, что мужики пили, били своих жен, а последним полагалось терпеть и считать, что "если бьет, значит любит". И всякий раз после очередного мужниного запоя практически каждая жена верила, что теперь-то муж искренне раскаивается, и её любовь заставит его измениться. Но - увы… Женщины, чьи мужья или любимые имеют пагубное пристрастие к алкоголю, безусловно, страдают. И для обозначения их состояния есть специальный термин – созависимость.
Созависимость – это состояние человека, находящегося во взаимоотношениях с зависимым от химического вещества (алкоголь, наркотики) или другого объекта/действия (игры, чрезмерной еды, навязчивой страсти к риску и пр.) - лучше всегда поточнее в терминологии быть. Характеризуется сильной патологической эмоциональной привязанностью и постоянным контролем над поведением зависимого, а также сопровождается неспособностью удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно – эта функция возлагается на партнера. Отношения в паре "зависимый – созависимый" – это целая система со своими взлётами и падениями от идеального "люблю" до иступленной ненависти. Пара функционирует симбиотически, и всегда, если присмотреться, можно увидеть повторение определенных "сценариев" взаимодействия из раза в раз.
Симбиоз, в данном случае, – это взаимовыгодное сотрудничество двух людей, нацеленное на выживание. То есть, каждый в паре получает что-то очень важное, психологически выгодное, но в большинстве случаев совсем этого не осознает. Муж, например, может повышать самооценку жены или уметь успокаивать и спасать её от одиночества, чего самостоятельно она делать не умеет вследствие незавершенности внутри психики определенных психологических этапов развития, о чём речь пойдет ниже. А жена – человек, который следит за мужем и ругает его за употребление спиртного, то есть несёт ответственность за его трезвость. Сам он нести её не может, поскольку для него алкоголь является основным «регулятором» его эмоционального состояния. Вот и выходит, что состояние мужчины зависит от алкоголя, а его жены – от состояния мужа и уже вторично от алкоголя, то есть у неё совместная с ним двойная зависимость.

Причины созависимости
Одна из важных ранних задач психологического развития ребёнка в раннем возрасте – установление доверительных отношений с матерью или другим заботящимся лицом. Если мать доступна, предсказуема, вовремя удовлетворяет физические и эмоциональные потребности ребенка, то у него формируется так называемое «базовое доверие» к миру и, как следствие, желание исследовать этот мир и себя в нем. Постепенно у ребенка развивается ощущение собственного "Я" с понятными ему психологическими границами, внутренней «опорой на себя" и относительной независимостью от мамы.
Если эта стадия не завершена, то ребёнок остается психологически зависимым от других, и образ его "Я" меняется от слов и действий значимых взрослых. Так, жены мужей, страдающих алкоголизмом, чаще всего вырастают из семей, где отсутствовали упомянутые выше благоприятные  условия. Один или оба родителя выпивали, могли практиковать физическое насилие, запрещали ребенку выражать свои чувства, не давали плакать и часто бывали не довольны своим чадом. А когда уходили в запой, могли просто забывать про ребенка и данные ему обещания. Таким образом формируется эмоциональная зависимость от родителя, основанная на желании быть хорошим для него. А угодить такому родителю весьма сложно, поскольку тот самостоятельно регулировать и контролировать своё эмоциональное состояние не может, с аффектами не справляется: выплескивает их на близких, постоянно устраивая скандалы, круша мебель и/или давая волю кулакам.
Бывает, что второй родитель – непьющий, и это чаще всего мать. Она бессознательно ждёт периодов "после запоя", чтобы сгорающий от чувства вины и стыда муж мог обеспечить ей то, что сама она делать для себя не в состоянии. Однако ребенок, в силу своей детской эгоцентричности, связывает все происходящее со своим влиянием, и будучи не в состоянии понять, что причина его эмоционального неблагополучия в родителях, а от него здесь мало что зависит, различными способами - реальными и воображаемыми - пытается повлиять на родителя как будто в попытке того «починить». К тому же, дети в такой ситуации воспринимают происходящее по принципу «если со мной происходят такие плохие вещи, значит я заслужил, я недостаточно хорош» и тогда они нередко пытаются также как-то исправить и улучшить себя, чтобы заслужить столь необходимую любовь и одобрение, вырастая, в итоге, с заниженной или нестабильной, зависящей от мнения окружающих, самооценкой.

Например, знакомая моей сестры Ольга, страдает приступами бронхиальной астмы. Когда её муж, алкоголик со стажем, уходит в очередной запой, приступы учащаются, становятся острее, их продолжительность увеличивается. Она очень страдает. Но как только муж "завязывает" (на время, конечно) приступы постепенно сходят на нет. Муж отпаивает её травами, берет под рученьки, и они вместе, как идеальная пара, ходят в сосновые леса. На мой вопрос, почему же она сама не поит себя травами и не гуляет, хотя бы с подругами, она машет на меня рукой, поджимает губы и говорит: "Тебе не понять, как мне плохо! Я выйти не могу из дома. Какое там гулять!"
Конечно, имея такой пример перед глазами, волей-неволей "унаследуешь" сценарий таких симбиотических отношений, и, сколько ни клянись себе поступать по-другому, механизм бессознательного сценария уже закреплён, осталось только найти «подходящую» пару.
Валя, очень симпатичная женщина, влюбилась в Петю с первого взгляда. Всем он был хорош: аккуратный, красивый заведующий хирургического отделения одной из московских больниц. После знакомства всё свободное время проводит с ней. Намека на спиртное не было, хоть она и проверяла его, периодически предлагая "выпить по рюмашечке". Каково же было Валино удивление, когда она решила познакомить его с родителями. Она привела его к ним в дом, её папа выставил бутыль "за знакомство", а Петя, её идеальный Петя напился до потери контроля над собой, сломал дверную ручку, нахамил маме и уснул в коридоре прямо на полу. "Ничего, доченька, не расстраивайся! Слабак твой Петя! Потренируется со мной годик -другой, и будет покрепче", – утешал Валю папа, который давно страдал алкоголизмом  и моментально пьянел от одной рюмки.» Валя, конечно, не сдалась. Она подумала: "Что ж я за баба такая, если брошу мужика в беде? Нет, мы справимся. Я спасу его своей любовью".

Типичный сценарий
Так начинается прохождение одних и тех же сценариев по кругу. Муж пьёт, потом раскаивается, оба искренне верят в то, что он пил в последний раз. Жена начинает чувствовать свою власть над мужем. Она нужна. Наконец, его состояние в её руках, и она может проявить себя в такой привычной для неё роли заботливой супруги. Теперь он с ней. Он готов сделать всё, что нужно, очень старается, периодически благодарит её, возносит до небес. Её оценили по достоинству, ведь она не жалела сил. Теперь нужно ещё больше контролировать его состояние и тягу к выпивке, чтобы счастье продлилось подольше, желательно навсегда.
Но чем больше она старается, тем больше его начинает раздражать то, что его держат под контролем. Ведь он не маленький мальчик, и сам знает, что можно, а что нельзя. Злость накапливается. Обиды растут. Почему так происходит, ему не понятно. Самочувствие жены ухудшается, и, чтобы улучшить его, нужно срочно запустить уже описанный выше механизм, то есть спровоцировать запой, ведь после него будет психологический «бонус". А мужу с его «непонятными» чувствами только и нужно провокация-разрешение напиться, чтобы справиться со своим гнетущим, тревожным состоянием.
Вот он – сценарии в действии. Муж пьёт, а жена страдает, не находит себе места, ведь, пока он пьёт, её жизнь превращается в ад. Она чувствует себя «плохой" или оскорбленной, разгневанной. Немного переделала абзац - так как многие и во время запоя не»стоят на месте», а развивают активное спасательство. Он может отвергнуть её, унизить при всех, ударить, а потом даже и не вспомнить об этом, потратить много совместно накопленных денег или испортить имущество. Его могут выгнать с работы.
Всё это – "негативная "плата" за то, что будет потом, завтра, когда он снова решит, что больше не может пить и пора завязывать навсегда, но, как мы уже знаем, на самом деле, это «навсегда» не наступит. Тогда-то жена вновь получит свой выигрыш в виде "вознесения до небес» (иногда получая необходимое одобрение даже и не от мужа, а от социума, в котором поощряется жертвенное «несение своего креста» женщиной). Конечно, такие сценарии, выигрыши и плата неосознанны и воспроизводятся бессознательно - именно поэтому, например женщина, страдающая от алкоголизма мужа и сдавшая его полиции за рукоприкладство ещё вчера, уже сегодня умоляет отпустить его.

На приеме, Вера (27 лет):
 – Что мне сделать, чтобы он бросил пить? Ведь есть же какие-то техники?
 – К сожалению, нет. А Вас беспокоит только то, что муж пьёт?
 – Да, со мной-то всё в порядке. Проблема в нём!
 – Тогда почему не развёдетесь, если с Вами всё в порядке. Может, нужно найти другого мужа, непьющего?
 – Что Вы! Я бы рада, но он без меня пропадёт, мне его жалко.

Иногда они обещают себе развестись после очередного запоя мужа, но, вот, уже пятьдесят лет стукнуло, а ничего не меняется. Всё повторяется по кругу.

Типичные жалобы созависимых женщин

- Низкая самооценка "Я ощущаю себя как будто ниже других. Иногда мне кажется, что все кругом взрослые и знают, как жить", – жалуется Вера (35 лет), не в первый раз влюбляется в мужчину, страдающего алкоголизмом.

- Навязчивые мысли о зависимом и предмете зависимости Надежда (45 лет) рассказывает: "Я очень тревожусь о здоровье своего мужа. Покупаю ему лекарства для печени, стараюсь следить, чтобы он хорошо питался. Вежливо разговариваю с ним, чтобы не обидеть, а то пойдет - напьётся. Ещё стараюсь делами какими-нибудь занять, чтобы поменьше с друзьями болтался. А то ведь друзья у него такие, что не захочешь – напьёшься!"

- Контроль потребления мужем алкоголя Ольга (34 года): "Я каждый раз, когда прихожу с работы, принюхиваюсь к мужу, вдруг выпил. Когда он звонит мне по телефону, я могу определить, трезвый он или уже немного выпил. Я забираю у него все деньги, чтоб неповадно было, проверяю известные места заначек и выливаю найденное. Если мы идём в гости, я слежу за тем, сколько и что он пьёт".

- Чувство вины и стыда Ирина (41 год) – всеми уважаемый директор детского дома. Коллеги даже не догадываются, что в семье болезнь. Ирина рассказывает: "Периодически мне становится стыдно за него, я звоню на его работу, объясняю начальнику, что муж заболел, чтобы он не подумал чего. Мне стыдно за его поведение, за то, что он мой муж, что я такая… Виню себя, за то, что, наверное, что-то не то делаю, раз он пьёт".

- Неспособность думать и заботиться о себе "Про себя-то я и не думаю, главное – он. Я даже поесть себе не готовлю, если его нет", – говорит Наталья (25 лет).

В нашем обществе такая зависимая привязанность социально одобряема («вот такая сильная любовь», «это моя судьба», «надо спасти человека» и т.п.), и вся вина и злоба обрушивается на зависимого. Кажется, что брось он пить, жизнь наладится. Но, к сожалению, не всё так просто. Мужу можно не брать ответственность за свою жизнь и здоровье, она переложена на жену. А жена, в свою очередь, только в таких отношениях, в минуты раскаяния мужа или в процессе его спасения, может ощущать свою нужность и повышать самооценку. А во времена запоя получить сочувствие от подруг и ощутить себя хорошей на фоне его "плохости". Если муж бросает пить осознанно, например, начинает терапию или ходит в общество Анонимных Алкоголиков, «сладкая» жизнь длится недолго, а затем всё то, что подавлялось и «заливалось» алкоголем, «вылезает» наружу (человек становится неудобен: неумело проявляет свои чувства, которые не всегда положительные, а добиться привычной "выгоды" прежним способом от него уже не получается), и жёны в таком случае говорят: "Лучше бы он пил".
Также, когда жена лечится от созависимости и вдруг перестает контролировать мужа, ему становится не по себе, и он всячески пытается затащить её в обычную и такую привычную трясину (начинает пить ещё больше, а его поступки становятся ещё безответственней). Это происходит от того, что жить в новых условиях пара не умеет. Справляться с чувствами никто не учил, а их, оказывается, много, и они не очень приятные. Предъявлять претензии, говорить о своих потребностях, а порой даже распознать их оба не могут. Каждый уяснил из своего детства, что это опасно, ведь того самого «базового доверия» не сформировалось, вместо него были усвоены сценарии получения психологический выгоды посредством ролевого взаимодействия и манипуляций. Поэтому удовлетворять важные потребности напрямую невозможно.

Что же делать?
Для начала нужно всё-таки признать наличие проблемы. Обычно это происходит, когда жить становится уже невмоготу. И необходимо много мужества, чтобы жена поняла: «Что-то не так не только с ним, но и со мной». С этим пониманием приходит осознание бессилия перед алкоголизмом мужа. Столько сделано, сил и денег потрачено, и каждый раз всё начинается заново. Кажется, что жизнь проходит впустую. Одолевает отчаяние. Очень хочется за что-нибудь зацепиться, чтобы выбраться и ощутить себя нужной, а вместе с тем и хорошей. Велик соблазн вновь начать провоцировать и спасать любимого, чтобы гарантированно получить свой "выигрыш".
Но можно рискнуть, хоть и страшно, и выбрать новый путь – путь к себе.  А он связан с длительным взращиванием внутренней опоры, позитивного самоотношения и с обучением самостоятельному регулированию своего эмоционального состояния. Тогда бессознательные манипуляции сменяются просьбами. А отказы не разрушают личность, потому что здоровый человек найдёт в себе ресурсы позаботиться о себе, даже если партнёр недосягаем. И поскольку вытягивать желаемое перестанет быть жизненно важным, прерывается и череда патологических сценариев.

Это, наверное, самая сложная и длительная работа на всём пути к выздоровлению, в процессе которой необходимо: - исследовать собственную личную историю и выявлять истоки заниженной самооценки и пробелы в эмоциональной сфере; разбирать все родительские «послания» и установки на предмет актуальности и полезности, чтобы понять, какое поведение ценилось в семье, а какое отвергалось и подвергалось жёсткой критике; - исследовать, как справлялись родители со своими эмоциями и какие способы манипуляций выбирали, чтобы удовлетворять свои психологические потребности; - посмотреть на партнера и на взаимоотношения с ним как бы со стороны, чтобы понять что ожидается от него и что он действительно может дать взамен? В чем повторяется судьба своих родителей, хотя, возможно, было дано клятвенное обещание  никогда не поступать, как они? Какой образ мужчины сформировался в психике? 

Случай из практики

Юля (31 год), замужем за мужчиной, страдающим алкоголизмом. В браке 8 лет. Работает воспитателем в детском саду. Мама и папа редко хвалили её, а больше сравнивали с другими. "Глянь на Наташу, какая она молодец! Всё успевает. Пятёрки домой приносит, по дому убирается, маме не перечит. А ты у меня – одно сплошное горе. Хлопот с тобой, да и только!" – очень часто вздыхала мама. И сколько Юля ни старалась, мама будто не замечала: "Пятёрку принесла, хорошо, так и должно быть. Наташка, вон, на курсы кройки и шитья записалась, молодец, девчонка!" И как ненавистна была Юле Наташка! И как она ей завидовала всё детство и мечтала хотя бы на денёк стать этой Наташкой, чтобы мама с такими сияющими глазами сказала про неё: "Молодец, умница, горжусь тобой!" Однажды Юля, когда её и Наташины родители весело беседовали на кухне, восхваляя дочь последних, устроила истерику: "Тогда живите с Наташей, раз вы её так любите, зачем я вам?! Ненавижу вашу Наташу! Ненавижу!" Все застыли с открытым ртом, а папа со стыда схватил ремень и при всех отхлестал Юлю, чтобы "в следующий раз не повадно было".
Так Юля выучила, что она плохая, а злиться на кого-то и того хуже. С тех пор она стала очень послушной на радость маме и папе. И забыла такое чувство как ненависть. Она очень старалась быть хорошей. Бабушка, в свою очередь, поучала Юлю: «Проверь, всем ли хорошо в твоей семье. Смотри, мама не справляется. Пригляди за младшими братьями. Ведь ты такая ответственная! Останется время, пойдешь погуляешь". Но времени обычно не оставалось, и Юля усвоила, что её потребности всегда на последнем месте, а получить похвалу можно только в том случае, если жертвовать собой. А если выражать недовольство и обижаться на такую несправедливость, то можно получить немой бабушкин укор, потом Юлю провозгласят эгоисткой и разговаривать с ней не будут неделю.
 Мама расцветала и как будто оживала только тогда, когда папа выходил из запоя. В эти дни она была добра к Юле и даже разрешала ей погулять с девчонками подольше. Папа просил прощения у мамы и клялся, что такое больше никогда не повторится. Приносил цветы чуть ли не каждый день и пел дифирамбы своей "самой лучшей жёнушке на свете". Мама ругала его, но почему-то с улыбкой на лице, и готовила своё коронное блюдо торт "Наполеон". Через какое-то время (от нескольких дней до недель) папа начинал придираться к маме: "Всё плохо, жизнь хреновая! А ты - стерва! Пилишь меня днями и ночами! Достала! Ухожу!"( Выражения, конечно, бывали и покрепче.) Дверь хлопала, и это означало, что вечером отец вернётся домой пьяным. Про мужчин мама всегда говорила, что "они козлы и ни на что толком не способны, за ними только глаз да глаз". Неудивительно, что муж у Юли, по её словам, был "безответственный овощ, которому что-либо доверить страшно».
В процессе терапии установку Юли "подумай сначала о другом " мы немного трансформировали в "подумай сначала о другом, если...", к примеру, если твой ребёнок младенец, и ты действительно несешь ответственность за его состояние, потому что сам он никак не справится.  А её внутренний образ, заставляющий ощущать себя эгоисткой, мы подвергли критическому разбору и пришли к выводу, что Юля, на самом деле, – очень отзывчивый и готовый всегда прийти на помощь человек. Только теперь она не спасает других по первому зову, забывая о себе, а взвешенно принимает решение о том, что она конкретно может сделать для другого без сильного ущерба для себя.  Также мы проследили порочный круг, с такой точностью повторяющийся из своей собственной семьи, с чередой запоев и последующим раскаянием со стороны мужа. Выяснили какую роль играет Юля в «алкогольном сценарии» мужа, и какой "выигрыш" она получает. Было прожито много чувств, похороненных с детства, но не исчезнувших, к своим родителям.
Юля очень повзрослела. Она больше не нуждается в том, чтобы ощущать себя хорошей посредством спасения мужа от алкоголизма. Она чувствует себя достаточно целостной вне зависимости от мнения окружающих. она-целостна - очень абстрактное утверждение, и, в целом, непрофессионалу не очень понятно, о чем речь, так же, как и утверждение ниже «он - другой» А муж долгое время продолжал пить. Юля решила разъехаться, и они жили отдельно. Сейчас он поддерживает трезвость - посещает группы "Анонимных Алкоголиков" и ходит на личную психотерапию. Муж и жена узнают друг друга заново, и Юля говорит, что это чертовски интересно. И, оказывается,вне сценария созависимости она его настоящего совсем не знала. Время покажет, удастся ли им построить новые отношения.

Самостоятельно проделать такую работу довольно трудно. Осознание проблемы – это первый шаг, а далее необходимо получать помощь на собраниях группы самопомощи(в которую входят родственники и друзья алкоголиков) и во время личной психотерапии.

Автор: Марченко Татьяна