позвоните нам

+7 926 914 48 86

или свяжитесь

с нами онлайн

центр психологического консультирования и развития
КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ

КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ


 

 

От чего зависит, поддерживает нас эмоциональное

общение с другим человеком или нет?

 

Очень часто в процессе психотерапии или консультирования можно услышать следующие фразы: «Я всего лишь просила о поддержке», «Моя мать не умеет меня по-человечески поддержать», «Я и не думала, что он такой жестокосердный - нет, чтоб поддержать в такой ситуации!», «Я хотел бы на этой психотерапевтической группе получить эмоциональную поддержку…» Казалось бы, простое и очевидное человеческое желание. Но если обратиться с уточняющим вопросом, типа: «А что конкретно Вы хотите услышать/чтоб он сделал?» «А как Вы поймете, что Вас поддержали?», « По каким признакам Вы определяете, что получили в контакте с другим именно то, что Вам нужно?», то нередко можно встретить реакцию недоумения или замешательства: «Ну как же? Что тут непонятного? Просто поддержка и все… Вы ж психолог, не знаете, что имеется в виду, что ли?»

 

Действительно, люди редко специально задумываются о конкретном смысловом наполнении того или иного широко используемого слова, и многие сбои в эмоционально значимых коммуникациях возникают именно потому, что все люди разные, и под весьма емкими словами типа «любовь», «доверие», «поддержка», «прощение» и пр. понимают что-то свое, имея разные конкретные эмоциональные потребности и не всегда принимая в учет «инаковость» другого человека, который все «те же» понятия интерпретирует совершенно иначе, исходя из своего, часто совсем другого, опыта и представлений.

 

Ирина, 42 года, топ-менеджер в крупной корпорации, рассказывает о своем состоянии после ссоры с начальником: «Я была такая злая, в ярости просто, меня трясло целый день, я стала звонить подругам к вечеру, но легче мне от этого не становилось!» После вопроса, почему, она стала размышлять: «Вот не знаю, почему - меня же все пытались поддержать: одна подруга сказала, что уволилась давно бы на моем месте, а другая меня полчаса жалела - все ахала и охала… А чего меня жалеть?! Я горда, да, я горжусь тем, что смогла ответить и за себя постоять, я не позволила себя унижать так, как он обычно это делает! Да я вообще молодец!» В этот момент Ирина поняла, «в какой точке контакт дал сбой» - подруги были не в состоянии именно похвалить ее за стойкость в трудной ситуации, которая даже по описанию вызывала у тех исключительно ужас.

 

Действительно, основные проблемы в понимании эмоционального опыта другого проявляются в том, что мы реагируем на слова партнера по общению, предполагая «как мы бы поступили/чувствовали бы себя на его месте», и поэтому часто эмоциональный контакт не приносит удовлетворение, так как попытаться понять что чувствует именно в данной ситуации именно этот конкретный человек (а не ты на его месте) и почему он чувствует именно так - редко кому приходит в голову (и именно поэтому навык эмпатического слушания является одним из базовых и ключевых в терапии).

 

Что же чаще всего ждут люди от нас/ мы от людей, эмоционально рассказывая что-то и явно обращаясь за поддержкой? Итак, чаще всего люди хотят:

 

- ЧТОБЫ ИХ ПОХВАЛИЛИ:

Похвала и комплименты - это то, в чем большинство из нас так часто нуждается и, увы, так редко получает. Редко кто обладает незыблемо позитивной самооценкой, и положительная обратная связь для многих людей важна настолько, что иногда большинство их разговоров как будто сводится к рапорту о различных достижениях и успешных преодолениях. Если ваши знакомые из числа таковых, то не упустите момента искренне их похвалить, а если потребность в похвале/принятии/одобрении одна из ваших ведущих, то заведите парочку приятелей, щедрых на похвалу, - да, такие люди есть.

 

- ЧТОБЫ ИМ ЧТО-ТО РАЗРЕШИЛИ:

делать или не делать. Множество причин может вызывать у человека внутренний конфликт, раздрай и противоречия. Находятся «за» и «против», и обычно по разговору видно, в какую сторону сам человек склоняется, при том, что самому ему это не всегда очевидно. В таком случае, задача - поддержать его неосознанный выбор, например, между эмоциями и разумом, «хочу» и «надо» (конечно, при условии, что это не грозит колоссальным ущербом ему самому или окружающим). В противном случае, человек еще больше застрянет в сомнениях… Станет ли он после этого вести себя более рационально или «передумает»? Далеко не всегда. Бессознательное делает выбор быстрее сознания, а дальше психика затрачивает усилия на рационализацию такого выбора.

Наталья, 28 лет, была крайне подавлена после разговора с мужем. Речь шла о том, что он собирался оплатить ей курсы повышения квалификации в качестве подарка на день рождения. Наталья стала выражать сомнения, что на эти курсы следует пойти именно сейчас, ведь двое детей еще совсем маленькие, а она уже вышла на работу. Однако муж напомнил ей, что это ее мечта и путь к прогрессу к карьере, а «позже ведь можно так и не собраться». «Наверное, он прав, и, вообще, что я нос от такого подарка ворочу? Но почему я себя такой несчастной чувствую? Как будто в угол загнали?!» - восклицала она. У нее заняло некоторое время осознание того, что она ждала от мужа "разрешения" заняться хоть немного, наконец, собой а не еще одним важным «делом".

 

- ЧТОБЫ ИМ ПОСОЧУВСТВОВАЛИ:

Доброе слово и кошке приятно. Редко кто совсем не нуждается в сочувствии, в том, чтобы кто-то понял тяжелую ситуацию и неприятные эмоции. Однако в сознании большинства, запрос «на жалость» - это стыдно, поэтому один из вариантов - ТАК рассказать, чтобы собеседник не смог удержаться от сочувствия. Встречаются и другие «подводные камни» - одни не могут запросить сочувствие, а другие - его принять (это равносильно признанию собственной слабости или даже ничтожества). Вроде, и рассказывает такой человек про тяжелые события так, что у окружающих слезы на глаза наворачиваются, а сам он сидит с каменным лицом и говорит "ничего страшного". Таким людям достаточно бывает пары слов, помогающих хоть немного признать наличие переживаний, например: «Да, тяжело тебе, должно быть, приходится»/ «Любой бы на твоем месте так бы себя повел/пришел бы в недоумение/ступор/обиделся бы…»

 

- ПОМОГЛИ ПЕРЕЖИТЬ АГРЕССИЮ:

Агрессия является одной из самых социально неприемлемых эмоций, и людям трудно разместить или пережить чувства агрессивного круга и даже признать их правомерность. И при сообщении собеседнику о своей злости мы часто сталкиваемся с реакциями, призванными эту злость блокировать, типа: «Ну, это ты палку перегнул», «Ты возьми себя в руки, это же мать/подруга/человек старше тебя», «Не реагируй так эмоционально - будь выше этого» и пр. Однако, пока подобные эмоции не находят выхода, человек остается в крайне напряженном состоянии и именно проговаривание его возмущения и гнева поможет наиболее коротким путем снизить эмоциональный накал и привести человека в более вменяемое состояние, когда он сможет уже контролировать свои эмоциональные проявления, а не находиться под властью оных.

 

- СНЯЛИ ЧУВСТВО ВИНЫ/СТЫДА:

О таких чувствах крайне сложно говорить напрямую, они являются одними из самых невыносимых и приводят к работе колоссального количества защитных механизмов. Однако не всегда защиты помогают, и такие переживания продолжают мучать людей, нередко самым токсическим образом. Если речь собеседника напоминает бесконечные оправдания и связана с постоянными возвратами и копаниями в одной и той же ситуации, то самое человечное - это признать эту самую человечность с несовершенствами, неизбежными промахами и правом на ошибку или, в конце концов, привести веские обоснования (если они очевидны) почему угрызения совести чрезмерны и не соответствуют ситуации.

 

- ВЫРАЗИЛИ В НИХ ВЕРУ:

Для многих людей, особенно для мужчин, поддержка напрямую связано с верой кого-то со стороны в их таланты, силу и способность справиться с ситуацией. При этом, как ни парадоксально, для некоторых людей, наоборот, чья-та вера в их безграничные ресурсы и мощь интерпретируется как ожидания, которые есть риск не оправдать, что вызывает, как минимум, дополнительное напряжение. В таком случае стоит сменить перфекционистский слоган «Только вперед! Ты точно сможешь!» на более «мягкие» высказывания, типа: «У тебя такой опыт/данные/мозги, скорее всего, все разрешится к лучшему», «Мы всегда на твоей стороне», «Поддержу тебя в любом случае» и пр.

 

- ПРОСТО ОБЪЯСНИЛИ, ЧТО ПРОИСХОДИТ:

В психологии это называется «контейнированием эмоций». Часто эмоциональный опыт бывает для человека непонятным, захлестывающим, чрезмерным, незнакомым или слишком противоречивым, и тогда требуется взгляд «со стороны» для сознательной переработки и объяснения таких переживаний и получения некоторого облегчения. Построение причинно-следственных связей, объясняющих, что с человеком происходит и почему, то есть определенная смысловая обработка, является важной психической потребностью и даже необходимостью (именно за этим большинство клиентов и обращается на терапию, если выразиться глобально). Человек так устроен, что ему нужны названия для своего опыта.

 

Александра, 35 лет, пришла на терапию по причине своего «депрессивного состояния», как она выражалась. Она долго перечисляла свои проекты на ответственной работе, склоки с подчиненными, нехватку денег из-за оплаты ипотеки, астму у ребенка и все чаще случающиеся у нее странные онемения в руках «неизвестного происхождения, так как к неврологу добежать некогда». «Похоже, вы так устали, что у вас уже отнимаются руки. Встает вопрос, насколько вы можете заботиться о самой себе и что такое разгрузка именно для вас", - это незатейливое резюме после получасовой беседы вызывало у Александры потоки слез: «Я и не думала, что все так просто. Странно, как будто гора с плеч свалилась! А я и правда, роздыха себе не даю!»

 

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУГИХ И СЛЫШАТЬ САМОГО СЕБЯ?

 

Самое простое упражнение - наблюдать со стороны за диалогами людей и слышать не только то, что они говорят, но и КАК они это делают. Обычно, если последить за тематикой разговора, и, самое главное, за интонацией (как человек говорит - с возмущением, просительно, будто оправдываясь и пр.) - можно угадать эмоциональное послание, которое транслирует «между строк» говорящий собеседнику: «пожалей меня, мне печально», «скажи, что все козлы, а я хороший», «может, все-таки не я виноват?» и т.д.

Далее, если вы знаете свои ключевые потребности, то, возможно, приблизительно представляете типажи своих друзей - какая именно поддержка чаще всего требуется им, и как именно этот конкретный собеседник сам умеет поддержать - с кем-то хорошо вместе повозмущаться, у кого-то подзарядиться способностью «многое себе позволить» и уверенностью в себе, а с кем-то - поплакаться, но в таком случае понимать, что уж точно тебя не похвалят.

 

Имеет смысл прямо в начале разговора запросить желательный тип поддержки (хотя бы в шутливой форме), «настроив» собеседника на нужный лад: «Ох, я тебе поплакаться, дорогая!», «Слушай, звоню похвастаться!», «Давай встретимся, поговорим, я совсем «в разобранном состоянии» - не понимаю вообще, что творится, нужно "собирать" меня!» и пр.

 

Для минимального обеспечения эмоциональной поддержки важно тренировать эмпатическое слушание (своего внутреннего диалога и размышлений, в том числе!) - то есть слушание заинтересованное, сочувствующее, безоценочное. Об этом есть много информации в интернете и книгах, прекрасный пример - книга А.Фаблер и Э.Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили».

 

ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКОЙ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ТОЧНО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ (увы, даже с самыми благими намерениями! Которыми известно что куда…):

 

- ОТРИЦАНИЕ ЭМОЦИЙ:

«Ой, да ты забей», «Да и даже лучше, что вы расстались», «Не кисни - все будет хорошо!», «А ты не думай об этом, отвлекись!» и прочие «духоподъемные» фразы, показывающие другому, что его, как минимум не понимают и способствующие быстрому окончанию любого эмоционально значимого диалога;

 

- ОБЕСЦЕНИВАНИЕ:

«Да он все равно, всегда вел себя как придурок», «Ну, и кому такой брак, как у вас, нужен был?!»,

«Посмотри на людей без ног и больных онкологией детей - тебе не стыдно по такой фигне убиваться?», «Что ты на ней зациклился - баб вокруг, что ли, мало?», «Ой, мне б твои проблемы»!» - фразы демонстрирующие ничтожность переживаний/людей/событий, которые безусловно, имеют ценность для собеседника, при том, что, возможно, он, и правда бы хотел, чтобы это было не так, - а это ТАК;

 

- ОБОРОТ СИТУАЦИИ ПРОТИВ СОБЕСЕДНИКА:

«Сам виноват - надо было отчет вовремя сдать», «Блин, да я бы на месте того водителя тебя вообще бы убил», «Зачем ты хвасталась перед подругами - вот тебе и позавидовали», «А ты точно ничего лишнего не ляпнул? Наверное, было что-то, все таки, - иначе откуда такая реакция?», «Ой да ты сама хороша, чья бы корова мычала?!» - такие фразы «бьют под дых» в момент уязвимости человека и вызывают если не агрессию, то желание сразу «закрыться»;

 

- ПОПЫТКИ СПАСТИ СОБЕСЕДНИКА И ПРИЧИНИТЬ ЕМУ ДОБРО:

«Это потому что ты невоцерковленный, но сейчас, небось, все переоценишь, - давай на следующей неделе к чудотворной иконе съездим», «Тот великолепный тренинг того волшебного гуру - я тебя уже записала!», «Я тебе точно говорю - есть жизнь после развода, послушай меня, сейчас все «на пальцах» объясню!» - подтекст таких фраз либо указывает на некомпетентность , «неправильность» или более слабую позицию партнера по общению, либо на то, что именно его ситуация именно с его особенностями вообще не берется в расчет. Помощь действительно часто нужна, и обычно очень конкретная и ненавязчивая - приехать и молча послушать, привезти еды, подержать за руку;

 

- ПОУЧЕНИЯ О ТОМ, КАК «ПРАВИЛЬНО» И «НЕПРАВИЛЬНО»:

«Да с самого начала не надо было…», «Да это ты, дурочка, все терпишь, с мужиками надо и стервой себя показать!», «Это твоя расплата за связь с женатым!»,

«Она же тебе изменила, как можно после этого любить и хотеть обратно?! Надо в шею гнать!» - вызывают у человека чувство вины и собственной дефективности - и это только как минимум;

 

- ПЕРЕВОД ТЕМЫ НА ДРУГИХ ПЕРСОНАЖЕЙ:

«А у меня-то что было - …», «А у моей Ленки-то, ну помнишь, той с работы? Так вот, у нее еще хуже ситуация с мужем была!», «Я бы на твоем месте все высказала - я-то уж знаю, как на место поставить!», «Это тебе плохо?! А ты о матери подумал? Ей-то в этой ситуации каково?!» - без комментариев.

 

Есть еще важный «межполовой» нюанс в эмоциональной потребности в поддержке - женщинам отреагирование переживаний и сочувствие важнее практических советов и веры в их способность справиться с ситуацией, а у мужчин, чаще всего, наоборот, - они не любят «жалений», на которые так щедры многие женщины, и расцветают от восхищения их талантами и веры в их силу. Но главное правило любого вида поддержки - это априори быть на стороне партнера по общению, хотя бы на уровне понимания его эмоционального состояния. Здесь вполне уместно правило «прежде всего разделить переживание», а позже уже можно размышлять логически, «почему все так вышло», - кстати, часто такой запрос напрямую в сам момент обращения за поддержкой и не стоит.

 

На психотерапии люди нередко бывают удивлены, что вместо каких-то срочных действий во внешней реальности, чтобы получить результат и «мгновенно исправить» ситуацию, им предлагается внутреннее действие - эмоциональное, в субъективной реальности, подразумевающее, прежде всего, некий процесс собственно переживания и его разделения (сначала с терапевтом) и осмысления. «Какой в этом толк? - восклицают они. - Я тут пожалуюсь, вы мне посочувствуете, и у меня жизнь вдруг изменится, что ли?!» Нет, враз, конечно, не изменится, но процесс перемен будет запущен. Эмоции суть биологические сигналы о происходящем с нами, о наших важнейших потребностях, и если их правильно психически обрабатывать, то мы получаем понимание, кто мы такие, чего хотим и в каком направлении наиболее экологично для нас двигаться. И со временем в терапии появляется и «результат» - человек, который приходил на встречи и получал «странное облегчение» от разговора «непонятно, за счет чего», постепенно приобретает собственный навык слышать себя, находить внутренний баланс, с интересом входить в контакт с привлекательными для него людьми. Становится ли он абсолютно счастливым? Маловероятно. Гораздо более полно и насыщенно живущим? Да. Активно участвующим в процессе своих жизненных изменений? Однозначно.

Автор: Сухарева Екатерина