О ПРЕСЛОВУТОЙ САМООЦЕНКЕ

 

 

 

В современном мире в больших городах преобладают, по большей части, нарциссические ценности - жажда непрекращающегося успеха, идеальной красоты, грандиозного могущества и великих достижений, транслируемые нам СМИ и рекламой, и далеко не всегда и не всем в таком мире комфортно с собственной внешностью, телом, характером и прочими «данными» - все время хочется что-то исправить и улучшить… И, в итоге, самооценка этих людей, а вместе с ней и настроение, колеблется от эйфорических настроений и чувства собственной грандиозности до депрессивных эпизодов и ощущения себя полным ничтожеством. Часто случается, что красивые и вполне, с точки зрения социальных стандартов, успешные люди, постоянно недовольны собой. Быть может, все вокруг и считают человека вполне симпатичным, добрым и интересным, но ему самому кажется, что это совсем не так. Окружающие недоумевают, считая, что у него есть все: ум, внешность, достаток и т.п. Но ни комплименты, ни восхищение в адрес такого мужчины/женщины надолго счастья им не прибавляют. И продолжается постоянный внутренний поединок с самим собой. Кто-то совершенствует свою внешность, кто-то совершает крутые подъемы в карьере, а некоторые в отчаянии и совсем себя "запускают". И часто они слышат со стороны или читают в модных журналах одни и те же ЦУ: "Тебе надо полюбить себя/поднять уверенность в себе!» И некоторые из них приходят на прием к психологу со словами: «Я давно к вам собиралась/собирался и вот я здесь - мне нужно поднять самооценку!»

В этой статье мы поговорим немного об истоках и составляющих самовосприятия и той самой пресловутой самооценки, которая так беспокоит многих из нас.

 

КАК МОЖНО «ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ» И ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО СДЕЛАТЬ?

 

«Ты просто слишком неуверен/на в себе. Надо повысить самооценку. Полюби себя - и все проблемы решатся!" - нынче слышно со всех сторон. И все уже выучили давным давно, что это нужно сделать, но имеют весьма смутное представление, а КАК? Вот так "взять" и просто себя полюбить вдруг в один прекрасный день? Уговорить, сделать вид? «Внедрить» очередные «новые правила» и разочароваться, или подумать, что для некоторых «суперлюдей» они-то, может, и работают, но только вот не для тебя?

Надо сказать, что «поднять самооценку» в целом не предоставляется возможным, поскольку это психическая структура, и у нее много составляющих, с каждым из которых требуется последовательная работа. Попробуем перечислить основные из них.

 

ПАРАМЕТРЫ ОЦЕНИВАНИЯ

 

Прежде всего, желательно выделить определенные, наиболее важные для человека сферы, по которым происходит «шкалирование» и оценивание себя. Чем больше их будет и чем более конкретными будут эти шкалы, тем лучше. Например, типичные шкалы, которые обычно сразу обозначают клиенты - это «красота», «ум», «сексапильность», «успешность», «профессионализм». Однако все эти понятия все еще весьма неконкретные - из чего состоит «красота» или «привлекательность»? Универсального ответа нет, но индивидуальные составляющие вычленить можно - например, уход за собой, поддержание фигуры в форме, умение красиво одеваться, манеры, обаяние, коммуникативные навыки и пр.

Обычно оказывается, что есть сферы, которые человека не слишком беспокоят, а есть те, что сильно влияют на общее ощущение себя. Одних людей беспокоит, насколько они красивы, других - не кажутся ли они глупыми, третьих - достижима ли цель стать идеальным родителем. Есть также сферы, в которых человек может реально иметь серьезное преимущество, например, хорошо владеть несколькими иностранными языками, которое ценится окружающими, но совершенно не воспринимается как важное достоинство самим человеком - он считает наличие этой способности само собой разумеющимся.

 

Ирине сорок лет, и после двух лет психотерапии она вышла замуж. Всю жизнь она занималась предпринимательской деятельностью, и весьма успешно, будучи «главой семьи» - у нее на содержании после смерти отца находилась мать и младшая сестра (вполне здоровая и совершеннолетняя женщина). Ирина решила, что быть «мужиком в юбке» ее больше не устраивает, и для начала решила научиться готовить для своего мужа. На вечеринке у общих знакомых муж порекомендовал ей взять рецепт понравившегося салатика у хозяйки дома, после чего Ирина, обычно рафинированная и сдержанная, впервые жизни устроила публичную истерику. В слезах и с криками «вот и женись на ней, если она лучше готовит!» она вылетела из квартиры. Когда на следующей день она позвонила той знакомой, чтобы извиниться, то услышала: «Да ничего страшного, я и не думала, что хорошо готовить - это так круто. Меня детства приучали, что это норма для женщины, а теперь моя самооценка взлетела до небес!"

 

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ

 

Следующий момент - это критерии, по которым происходит оценивание - чему нужно соответствовать, чтобы хорошо себя ощущать. Откуда они берутся и кто их определяет?

Чаще всего система критериев «встраивается» в человека, начиная с его детства и отражает ожидания родителей, соответствовать которым необходимо, чтобы получить их одобрение и внимание, - или типичные социальные представления об успехе, достижениях, красоте и прочих ценностях, которыми стоит обладать. Современное общество западного большого города задает весьма нарциссические стандарты ощущения собственной ценности и успеха - «идеальный человек» должен хорошо зарабатывать и иметь постоянные карьерные достижения, привлекательно и молодо выглядеть, быть примерным семьянином (а в некоторых слоях общества мужчинам еще и полагается иметь роскошную любовницу или постоянно их менять для подтверждения собственной значимости и мужественности). Женщины страдают от проблем с самооценкой чаще мужчин - если от представителей сильного пола ждут, в основном, карьерных достижений и финансовой состоятельности (а если мужчина еще и следит за собой, порядочен и интересуется детьми - то это уже огромный "бонус"), то женщинам предписано быть и внешне привлекательной, и хорошей матерью, и умелой домохозяйкой, а также, желательно ко всему прочему - и профессионально реализованной. Естественно, виртуозно жонглировать всеми этими составляющими достаточно тяжело, и тут только ленивый (причем, любого пола) не бросит в женщину камень: если она красива и наверху карьерной лестницы, то "наверняка добилась этого «одним местом», если она работающая мать, то «забросила детей/сбагрила на няню - чужого человека», если не работает и занимается детьми, то «станет курицей, неинтересной мужу, и тот заведет любовницу».

В целом, в современном обществе наблюдается мало толерантности и эмпатии - большинство людей либо страдает от собственной постоянной «плохости» на фоне, как им представляется, «более успешных и достойных», либо самоутверждается, критикуя и обесценивая других по тем или иным параметрам, и мало кто может похвастаться отсутствием проблем с самооценкой.

 

САМО-ОЦЕНКА И САМО-ОТНОШЕНИЕ

 

Если перейти от осмысливания внешних критериев к внутренним, то стоит сказать несколько слов о том, как вообще формируется самовосприятие, частью которого и является самооценка. Ни для кого не секрет, даже для самих страдающих от крайностей во внутреннем самоощущении, что оно может часто идти вразрез с тем, что можно наблюдать со стороны, поэтому нередко проблемы с самооценкой кажутся как будто надуманными. «Я и сама понимаю, что в целом привлекательна, у меня хорошая фигура, я миловидна, мужчины находят меня обаятельной, и все друзья считают, что у меня хорошее чувство юмора. Да. И я это тоже понимаю. Но головой. А по внутренним ощущениям я всегда «плаваю в море сомнений» и морочусь из-за каждой фразы, сказанной в компании, особенно малознакомых людей, - мне все мерещится, что я сморозила очередную глупость» - устало жалуется Ульяна, ведущий тренер в крупном фитнесс-центре.

 

Ребенок рождается в варианте tabula rasa - его зарождающееся сознание как «чистый лист» - и развитие психики является результатом социализации, а все элементы его само-отношения (самооценка, самоуважение, любовь к себе, восприятие своего тела) - продуктом того, что он усвоил через отношение к нему родителей. Однако далеко не все родители демонтируют подлинное принятие, ту самую безусловную любовь, восхищение и уважение в адрес ребенка. Кто-то постоянно критикует свое чадо, «чтобы стал лучше, и не зазнавался!» Кто-то надеется, что ребенок поможет реализации нарциссических комплексов самого родителя и ставит очень высокие планки достижений, за которые ребенку полагается хоть какая-то похвала. Кто-то просто постоянно недоволен ребенком в силу своих собственных проблем или вообще его игнорирует. И ребенок, тотально зависимый в своем самоощущении от отношения родителя, постоянно «изобретает» все новые способы почувствовать себя хорошим. Поэтому люди, жалующиеся на неустойчивую самооценку, часто постоянно ведут (а на самом деле, продолжают вести с детства) внутри себя мучительные диалоги, где одна внутренняя часть (критикующий Родитель) постоянно «гнобит», «унижает» или подвергает нападкам пытающуюся защищаться или возражать другую внутреннюю часть (вечно что-то неправильно сделавшего или не доделавшего Ребенка). По-хорошему такие диалоги обычно не разрешаются - либо человек совсем падает духом и сникает, как бы соглашаясь с внутренним критиком и проваливаясь в токсический жгучий стыд - то самое ощущение себя «недо», «лузером», «ничтожеством», которое люди чаще всего и описывают как мучительное падение самооценки, либо так и продолжает пребывать в тревожащих сомнениях по поводу своей состоятельности.

Некоторым людям «полагается» весьма мимолетная радость от каких-то крупных и труднодостижимых индикаторов успеха. До свершения столь серьезных деяний позитивное самоотношение не приветствуется - нужно все силы бросить на упорную работу в нужном направлении и жить в предвкушении «светлого будущего». «Вот будешь работать в такой-то крупной корпорацией вице-президентом, вот будет у тебя счет в долларах хотя бы около миллиона, тогда и буду считать тебя настоящим мужиком, тогда и уважать начну по-настоящему», - с детства говорил Виталию отец, крупный чиновник. Виталий отучился в одном из лучших ВУЗов и работает (и весьма успешно) юристом, хотя всегда мечтал стать шеф-поваром. На терапию обратился с депрессивными эпизодами и язвой желудка.

 

Некоторые же клиенты обнаруживают, что «работающие» внутри них токсические установки (то есть, отравляющие жизнь и разрушающие всякое ощущение самоценности) и вовсе не предполагают точки, в которой можно, наконец, стать довольным собой: «Ты не можешь ничего сделать, на самом деле, сам - на все воля Господня, если ты доволен собой - это уже гордыня», «Гордиться собственными успехами - это нескромно, нельзя о них рассказывать - это хвастовство или может вызывать зависть», «Человек порочен сам по себе, нужно постоянно стремиться улучшить себя и исправиться, самодовольство ведет к душевной смерти» - вот только некоторые из установок, которые обнаруживались у клиентов в терапевтическом процессе.

 

«Моя мама никогда, никогда не была мной полностью довольна! Максимум, что я могла заслужить - это «неплохо». А при этом меня воспитывали по принципу «все или ничего». После выпускного экзамена в музыкальной школе, когда меня и учительница, и директор школы похвалили - даже тогда она сказала: "Ну что же, это было неплохо, конечно, но ты же знаешь, что можешь и лучше!» - с горечью вспоминала Аня, 32 года. Тогда она отказалась наотрез продолжать обучение музыке, хотя имела явные способности, и с тех пор ни разу не подошла к фортепиано, а классическая музыка вызывает у нее отвращение. Также у нее вызывает удивление, что ее племянница занимается пением - Аня не представляет, что возможно что-то делать просто в свое удовольствие, не ориентируясь на высокие стандарты. «Зачем тратить столько денег на преподавателя по вокалу, если у тебя нет настоящего таланта и не петь тебе в Ла Скала?!» - изумляется она.

 

И самое распространенная, с детства заложенная, токсическая установка - это тенденция всегда себя сравнивать с другими, и не в свою пользу: «У тебя четыре за контрольную? А что у остальных отличников в классе? У Веры пять? Почему у тебя тогда четыре? Она в любимчиках у учительницы - это не объяснение! У Оли три?! Ну, и что?! Отвечай за себя! Еще со всеми двоечниками себя сравни!» Такая установка не дает человеку шансов стать хоть когда-то довольным собой - всегда находятся более талантливые, более красивые или богатые.

 

Во всех случаях внутренней нехватки само-принятия в структуре само-отношения и само-поддержки психика продолжает бессознательные поиски того «объекта», которые подтвердит ценность и соответствие человека высокому уровню в той или иной сфере. «Оценивающий глаз» проецируется на внешние объекты (на людей, обладающих большей властью и авторитетом, на обладание атрибутами, которые представляются значимыми большинству, и просто на широкую публику и случайных людей), и степень своей значимости, привлекательности и пр. во взрослом возрасте постоянно определяется чужим отношением, мнением со стороны, оценками других людей и степенью соответствия неким внешним, обычно социальным, критериям (внутренний "стержень" благополучия и уверенности в собственной ценности не сформирован). Люди демонстрируют качества гиперответственности или перфекционизм, стремясь сделать так много или быть настолько безупречным, чтобы заслужить, наконец-то ту самую похвалу и принятие, которых так не хватило в детстве. Однако поиски такого внимания и оценки со стороны часто превращаются в навязчивую аддикцию, зависимость, и требуются все новые порции подкрепления. Внутреннего наполнения так и не происходит, достижения не приносят истинного удовлетворения, как те шарики из анекдота - «и размер тот, и цвет, а не веселят». Внутренний критик подвергает сомнению и обесцениванию ту положительную «обратную связь», получаемую человеком извне, ради которой было затрачено столько усилий: «Тебя взяли на место начальника - это временно, просто некогда было кого-то покомпетентнее искать», «Тебе сделали комплимент - это льстят/что-то хотят от тебя/из жалости», «Тебя похвалили за выступление - это из вежливости, а ты, на самом деле, мог и лучше». И вот человек и тело в порядок привел, и хорошо зарабатывает, и семья показательно-образцовая, а счастья или просто хотя бы внутреннего спокойствия все нет, вместо этого «черная дыра» или пустота внутри становится все больше, и вот уже подступают депрессивные состояния или различные заболевания, если все происходящее толком не осознается.

 

АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА И ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

 

Как можно заметить, для того, чтобы «поднять самооценку», нужно провести немалую работу. В каком же случае можно говорить об адекватной самооценке? В противовес нарциссическим и тиранящим требованиям социума звучат призывы из различных духовных практик не оценивать себя вообще и ни с кем не сравнивать. На самом деле, такую важную структуру психики, как самооценку, нивелировать невозможно, и оценивать себя, не сравнивая ни с кем - занятие, заранее нереалистичное в нашем обществе. Зато возможно знать свои сильные стороны, способности, навыки и умения, осознавать то, что получается делать достаточно хорошо или лучше многих - то есть, на самом деле, ценить свои конкурентные преимущества. А с другой стороны, не «пилить» себя за то, что не является вашим «коньком», и понимать, что преуспеть во всех сферах жизни сразу - невозможно. Важно заменить категоричную черно-белую установку «все или ничего» на жизненное разнообразие оттенков серого. Ведь если такой принцип живет внутри тебя, то большую часть жизни ты не будешь иметь «ничего», так как иметь «все» и сразу, даже если и возможно, то на очень ограниченный период времени. Люди часто создают идеальные имиджевые образы себя, например, через социальные сети, но если не полагаться на эмоциональность своего восприятия и поближе и повнимательнее рассмотреть и проанализировать жизнь любого «совершенного» человека, то становятся очевидными и перекосы в его жизни, и «свои тараканы», и амбивалентность, и плата за столь желаемый успех.

Да, для человека важно иметь значимые достижения (не обязательно совпадающие с общественно ожидаемыми). Недаром дети, выросшие в семьях на позициях «кумира семьи», где им постоянно пели дифирамбы и не давали шагу шагнуть самостоятельно, пытаясь везде «пронести на ручках» , также во взрослом мучаются от ощущения собственной неполноценности, как и дети из семей, где царила ровно противоположная атмосфера. Очень важно иметь опыт собственных ошибок, достижений, успехов и провалов, в ходе которого человек может научиться адекватно планировать собственные притязания и возможности, испытывать полноценное удовлетворение в случае побед и поддерживать себя в случае неудач.

 

Бытует также мнение, что для решение вопросов с самооценкой, нужно «просто принять себя таким, какой ты есть», что часто ошибочно воспринимается как способ примириться со всеми своими недостатками и успокоиться, не ожидая больше никаких изменений и предполагая, что и другие сделают по отношению к тебе то же самое. Принять себя таким, какой ты есть, на данный момент вместо нещадной самокритики весьма полезно, это способствует реалистичной оценке без самоосуждения или критики своих возможностей и ограничений. Но это никак не исключает дальнейшего развития, работы над собой и действий по достижению новой планки в той или иной области.

 

Как полагают НЛП-практики, чтобы цель мотивировала:

- она должна быть реально достижимой;

- человек должен знать, какие ресурсы он может использовать или дополнительно найти;

- иметь представление, по каким индикаторам он определит, что цель достигнута и как он может измерить ее достижение;

- процесс достижения цели необходимо разбивать на промежуточные этапы и вознаграждать и хвалить себя за выполнение каждого этапа;

- человек должен чувствовать, что он заслуживает достижения этого желаемого результата.

 

В этом случае достижение цели принесет радость и удовлетворение и повысит самооценку. Человеку также важно знать, как он сможет себя поддержать (а не раскритиковать) в случае, если что-то пойдет не по плану или сорвется, как он позаботится о себе в случае неудачи. Это позволяет не «проваливаться» в жгучий стыд и продолжать движение вперед, сохраняя, в целом, позитивное самоотношение даже в случае временного недовольства собой или обстоятельствами. И на самом деле, те, у кого отношения с самим собой налаживаются, а ощущение самоценности растет, обычно начинают спокойно относиться к идеалам красоты, стандартам успешности и чужим победам, и даже отмечая, что тот или иной человек обладает какими-то ценными или привлекательными характеристиками, не испытывают при этом комплекса неполноценности.

 

Автор: Сухарева Екатерина